1、新结婚证词：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”

2、毒物致死量都是以毫克/公斤体重来标定的，所以胖子也是有优势的啊，尤其在大学里。

3、＂你知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。＂

4、“我也想体验一次被人追啊！”“——买东西不给钱就行了……”

5、一大群人走进家超市，每人挑了一瓶饮料，都是三块的那种，就一瓶五块的，一起堆在收银台结帐。其中一个二货男就在那里怪叫：“这饮料谁滴？谁呀，谁这么奢侈？”旁边悠悠的传来他们领导的声音：“是我的……”我突然觉得二货男的仕途一片暗淡……

7、在大咖汇上看到一个经典段子：同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”

8、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

9、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

10、上中学的时候我以女生名字给家里寄了封信为提防早恋老妈肯定就拆开看了结果信上写着：哈哈我就知道你们肯定会拆开看的。。。

11、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主

12、今晚下班发个短信给老爹说晚上带一朋友回家吃饭，老爸回了个噢！我说咋不问是男是女呢！老爸说，我知道我儿子没那本事。

13、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

14、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

15、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

16、游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

17、去年楼主去考驾照，考官都会随机抽，比如变换车道，换档。我去年买了个考官的表，楼主精神极度紧张，考官随口说了声：五减三…我想也没想说：等于2。结果，结果，就靠边停车了…